Рубрика: Советы психолога

РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ.

Четверг, 04 Фев 2016

Хочется затронуть данную тему, не потому что она мне нравится, а потому что родители все чаще обращаются ко мне за консультацией по этому вопросу.
Проблема стара как мир. Казалось бы, за столько веков и даже тысячелетий должны были выработаться четкие рекомендации родителям о том, как воспитывать детей послушными. И они, конечно же, вырабатывались, но изменение жизненного уклада неизбежно влечет за собой перемены во взаимоотношениях людей. Особенно много разнобоя в наше время. Многие родители дезориентированы. Они ведут себя с ребенком неуверенно, непоследовательно, чем лишь сбивают его с толку, не дают ощутить границ дозволенного. А ребенок начинает этим пользоваться, и в результате возникают напряжение, нервозность, конфликты.
Многие родители, обращаясь к психологу, говорят: «Помогите пожалуйста, я уже ничего не могу сделать.» А ребенку всего лишь 7 лет! Значит семья уже не справляется с маленькой дочерью или сыном, а что будет дальше?
Воспитание – это творческий процесс, поэтому тут нельзя во всем полагаться на готовые рецепты. Решать, как обращаться с непослушным ребенком необходимо прежде всего его близким, потому что они знают его личностные особенности и социальное окружение. В сложных ситуациях имеет смысл посоветоваться со специалистом. Но никогда не надо полностью передоверять такое важное дело, как воспитание, чужим людям. Ведь ответ за ребенка, за его поступки перед собой и перед людьми будут держать, прежде всего, родители.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
1.Уважаемые родители обратите внимание на то, как вы относитесь друг к другу, к детям, к знакомым людям. Кто презирает авторитет начальства, учителя, воспитателя и т.д., тот не может требовать от своих детей, чтобы они уважали родительский его авторитет. Конечно не всегда правы перечисленные специалисты, тогда пусть вашим компасом будет ваша совесть, что она вам подскажет.
2.Нельзя опускать руки. Внимательно следите за собой и не подавайте дурной пример.
3.Право на защиту –основное право ребенка. Пока дети маленькие ограждайте их не только от реальных опасностей, но и от опасной информации. Ребенку для нормального развития совершенно необходимо верить, что мир — хороший и добрый, что злых немного и их все победят, что родители и люди, олицетворяющие власть (полицейские и солдаты) — на стороне добра.
4.Без крайней необходимости нельзя никогда отменять своих распоряжений, но они должны быть разумными, родитель не деспот.
5.Распоряжения должны быть –четкими, ясными, краткими. Родители демонстрируют полное согласие между собой в вопросах воспитания, а не так: папа дает распоряжение, а мама тут же его отменяет. При детях нельзя спорить по вопросам воспитания! Иначе авторитет родителей начнет колебаться, пошатнется, а потом и упадет совсем.
6.Не оставлять без наказания проступки, при этом наказание следует сразу, только тогда будет результат. Это не значит, что ребенка нужно бить, есть много других способов дать почувствовать ему свою неправоту.
7.Не изменять требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера.
8.Не командовать постоянно ребенком и не давать ему слишком частых приказаний, потому что будет притупляться послушание.
9.Исключить в присутствии детей нецензурную брань, а если ребенок услышал где-то или от кого-то плохое слово,пожалуйста, не оставайтесь равнодушными — объясните ему насколько это все некрасиво и неприлично. Не надо делать из черного – белое, даже если основная масса людей произносит эти слова. Ваш ребенок должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо, для того что бы потом самостоятельно определить с какими людьми он имеет дело и что от них ожидать.
Успехов вам уважаемые родители!
Психолог:Тарасова Юлия Николаевна.

6DlEm9wWwdw

Игры на снижение психоэмоционального и мышечного напряжения дошкольников.

Понедельник, 16 Ноя 2015

Дошкольники нередко находятся в состоянии высокого психоэмоционального возбуждения. Виной тому может быть адаптационный стресс, кризис трех лет, усталость и т.д. Периодически я подбираю релаксационные игры и упражнения для каждой возрастной группы дошкольников. Педагоги детского сада, в котором я работаю, используют мои рекомендации, проводят игры и упражнения с дошкольниками на снижение психоэмоционального напряжения, создание положительных эмоций у ребят.
Предлагаю и Вам ознакомиться с одной из таких подборок игр и упражнений. Они все очень известны и популярны среди педагогов-психологов и воспитателей. Я думаю, что этот материал будет полезен родителям, стремящимся укрепить, сохранить психофизическое здоровье своего ребенка. Надеюсь, что эти упражнения не только успокоят детей, но также положительно повлияют на развитие позитивных взаимоотношений между родителями и ребенком.

«Муравей» (Цель: снять эмоциональное напряжение).
Процедура проведения:
Все дети и взрослый сидят на ковре. Ведущий: «Мы сидим на полянке, ласково греет солнышко. Мы спокойно дышим — вдох, выдох. Вдруг на пальчики ног залез муравей. С силой потяните носочки на себя. Ножки прямые и напряжены. Прислушайтесь, на каком пальчике сидит муравей, задержите дыхание. Сбросим муравья с ножек, выдыхаем воздух. Носочки вниз, стопы в стороны, ножки расслаблены, отдыхают». (Повторить несколько раз).

«Поймай бабочку» (Цель: нервно-мышечная релаксация через чередование сильного напряжения и быстрого расслабления).
Процедура проведения:
Ведущий показывает летящую бабочку, пробует ее поймать — выполняет хватательные движения над головой одной рукой, потом другой, обеими руками одновременно. Дети повторяют показанные движения. Затем медленно разжимают кулачки, смотрят, поймали бабочку или нет. Затем соединяют раскрытые ладони, представляя, что держат ее.

«Улыбка» (Цель: снять напряжение мышц лица).
Процедура проведения:
Детям показывают картинку с улыбающимся солнышком. Ведущий: «Посмотрите, какое красивое солнышко, оно широко улыбается для вас. Давайте улыбнемся солнышку в ответ. Почувствуйте, как улыбка переходит в ваши ручки, доходит до ладошек. Улыбнитесь еще раз и попробуйте улыбнуться, широко растягивая губы в улыбке. Растягиваются ваши губки, напрягаются щечки. Дышите и улыбайтесь. Ваши ручки и ладошки наполняются улыбающейся силой солнышка».

«Сорока-ворона» (Цепь: снять эмоциональное напряжение).
Процедура проведения:
Дети сидят в парах на стульях, проговаривают слова потешки и по очереди массируют друг другу пальчики правой руки, начиная с большого пальца и заканчивая мизинцем, а в конце потешки поглаживают друг у друга ладошки.
Сорока-ворона кашу варила,
Сорока-ворона деток кормила,
Этому дала, и этому дала,
И этому дала, и этому дала.
А самому маленькому –
Из большой миски,
Да большой ложкой.
Всех накормила!

«Самолет летит, самолет отдыхает» (Цель: снять эмоциональное напряжение путем чередования сильного напряжения и быстрого расслабления мышц).
Процедура проведения:
Ведущий предлагает ребятам полетать. Но сначала они должны превратиться в быстрые самолетики. Дети поднимают руки, как крылья, напрягают их (потому что нужны сильные крылья, чтобы самолетик летел). Стоя на месте, дети изображают самолетики (смысл упражнения в том, чтобы напрягать и расслаблять руки), жужжат «моторами», двигают «крыльями», затем опускают их расслабленными — самолетики прилетели, крылья устали и хотят отдохнуть.

«Шишки» (Цепь: снять напряжение).
Процедура проведения:
Ведущий говорит: «Вы — медвежата, а я мама- медведица. Я буду бросать вам шишки (ведущий имитирует соответствующее движение). Вы будете их ловить (ведущий показывает, что надо сделать) и с силой сжимаете в лапах». Дети играют. Ведущий: «Но вот медвежата устали и роняют свои лапки вдоль тела — лапки отдыхают. А мама-медведица снова кидает шишки медвежатам…».

Психолог: Тарасова Юлия Николаевна.

Устанавливайте ребёнку правила и ограничения.

Воскресенье, 08 Ноя 2015

В последнее время, я часто сталкиваюсь в своей практике с детьми, которые не слышат взрослого, проявляют агрессию, несдержанность по отношению к другим детям. Интересно то, что родители данной категории деток воспитывали и продолжают воспитывать их в так называемом «свободном стиле воспитания», когда ребенку «все можно». Результаты такого воспитания очень печальны.
Поэтому мне хочется объяснить всем родителям, что правила и ограничения необходимы для формирования личности ребенка. Вопреки распространенному заблуждению, ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать ни «свободным», потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, ни «счастливым», потому что он живет в постоянной тревоге. У ребенка, который делает все, что ему вздумается, нет никакого плана действий в жизни, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания. Он чего-то хочет – и берет. Он чем-то недоволен – бьет и ломает все подряд. Какое-то время вести себя так даже приятно, но такая «вольность» дорого ему обходится. Ребенку, которому взрослые не определили рамки дозволенного, трудно научиться ограничивать себя самому. Его словно несет по волнам сиюминутных желаний. Не умея их контролировать, он мучается постоянной тревогой и чувством вины, особенно острыми из-за того, что граница между мыслями и действиями им еще не осознается до конца. «Если я желаю смерти своему младшему брату, как я могу быть уверен, что не убью его, раз мне никогда ничего не запрещают?» Более того, отказавшись разметить границы мира с помощью правил и запретов, родитель превращает его в джунгли, где может случиться все что угодно. Если я сильнее, то я растерзаю врага. Но если окажется, что я слабее, кто меня защитит, раз нет никаких законов? Совершенно понятно, почему дети, которым не установили границы дозволенного, так часто мучаются кошмарами и боятся темноты. Как взрослый сможет их защитить, если он неспособен заставить их слушаться? Более того, дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их. Обычно, когда дети выводят нас из себя, таким способом они просят установить границы. Если они не получают желаемого, то вынуждены сами определять предел своим выходкам и делают это, как правило, с помощью своего тела – упав или поранившись. За неимением других ограничений последним пределом становится тело. Но это ограничение не только опасно, но еще и бессмысленно, потому что ничему не учит.
Родители не только вправе, но и обязаны установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему стать человеком и усвоить правила жизни среди людей. Правила – это то, что люди устанавливают между собой и для себя; именно они делают возможным человеческое общение и жизнь в обществе.
Уважительное поведение по отношению к другим людям у ребенка начинает закладываться, когда он достигает определенной интеллектуальной зрелости, позволяющей ему как минимум отличать себя от других. Как правило, это происходит в течение второго года жизни. Но и трудные вопросы до этого возраста ребенок воспринимает наши «сигналы». Мы способствуем развитию в нем уважительного отношения к другим (в том числе и к себе), когда помогаем ребенку различать его потребности и потребности другого и, конечно, подавая личный пример в повседневной жизни. Многое зависит и от его эмоционального склада: ребенку с менее развитой эмпатией (восприимчивостью к эмоциям других) сложнее понять, что он причиняет кому-то боль, чем его сверхчувствительному одногодку. Первому будет труднее отказаться от агрессивного поведения: ему надо помочь оценить (назвать словами) как сам поступок, так и его последствия (для чувств других людей), которые он не умеет предвидеть. На этой основе и будет строиться способность ребенка рассматривать другого как личность и, следовательно, уважать его.
Установки родителей, их ожидания часто определяют стратегию взаимоотношений в семье. Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя легко и свободно, уважали и себя, и окружающих, были самостоятельны, умели делать выбор и отвечать за него, жизнь семьи скорее всего будет подчинена продуманным правилам. Все члены семьи будут стараться соблюдать их. Так, не поспевая домой к условленному времени, каждый позвонит и предупредит об этом. Если же цель взрослых – «обуздать» ребенка, подчинить его, они скорее всего станут регулировать его поведение с помощью множества ограничений. Разница между правилами и ограничениями, казалось бы, очевидна: первые направляют, вторые ограничивают. Ограничения вызывают непроизвольное чувство протеста и не устраивают большинство из нас, а правила стараются соблюдать многие. Наглядный пример – дорожное движение. Все понимают пользу указательных стрелок, и никто не спорит с тем, что на перекрестках нужны светофоры. Однако большинство автолюбителей «спорят» со знаками, которые предписывают сбавлять скорость. Именно они вызывают внутреннее сопротивление, поскольку являются ограничениями. Правила реже вызывают протест и потому, что они распространяются на всех (а ограничения – а других). Если в семье не принято кричать друг на друга, значит, и взрослые не имеют права повышать голос на детей, и, если такое случилось, ребенок вправе сказать: «Ты кричишь, мне это не нравится, это не по правилам». Правила поведения не только помогают ребенку понять разницу между дозволенным и запрещенным, но и способствуют разрешению простых (и сложных) задач, которые возникают в семье каждый день. Приучить детей мыть руки после прогулки, чистить зубы перед сном, убирать со стола… Выработайте правила, которые будут действовать в вашей семье. Обсудите их, определите санкции за их невыполнение и закрепите их. Например, нарисуйте плакат со словом «руки». Каждый раз после прогулки обращайте на него внимание ребенка, и тогда малыш скорее всего сам спокойно отправится в ванную.
Ребенку надо помочь принять даже самые разумные правила:
• Определите самое важное для вас в поведении детей: снимать обувь, приходя домой; здороваться; говорить «спасибо»; не есть в комнате, перед телевизором… Правил и ограничений не должно быть много.
• Договоритесь между собой: важно, чтобы у взрослых были единые требования. Будьте готовы удерживать границы дозволенного.
• Огласите правила. Если ребенку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьез отнеситесь к тому, что он предложит.
• Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий.
• Изложите правила на бумаге (нарисуйте или напишите) и поместите на видное место: важно, чтобы ребенок их обязательно заметил.
• Время от времени пересматривайте правила. И всегда оставляйте за ребенком право на ошибку.
Ограничения необходимы в ситуациях, когда речь идет о жизни, здоровье или безопасности ребенка и окружающих его людей. Ограничения (как и правила) должны быть понятны детям («Нельзя бить рукой по стеклу: если оно разобьется, ты порежешься и тебе будет больно»), и их не должно быть много. Если ребенок живет лишь среди запретов (не ходи, не трогай, не открывай, не стучи), он бессознательно воспринимает их как сигналы о том, что никому вокруг нет дела до его желаний и устремлений. И ему приходится приносить их в жертву для того, чтобы выжить. Кроме того, в такой семье ребенок растет с ощущением внутреннего дискомфорта, а это не менее разрушительно, чем жить в мире, где все разрешено. В первом случае у ребенка нет возможности себя реализовать, а во втором под угрозой оказывается его безопасность. Многим родителям кажется, что ограничения и запреты оберегают детей от всего опасного и ненужного. Действительно, у того, кто живет за высокими, крепкими стенами, может появиться ощущение, что он защищен, – но это временное чувство. Чрезмерные (неоправданные, жесткие) ограничения вызовут протест и будут нарушаться, а в результате потеряют смысл. Кроме того, из чрезмерных ограничений вырастает ограниченность. Нередко даже совсем маленьким детям внушают: нельзя делать то, что не нравится окружающим. Уже в песочнице малыша заставляют делиться («стыдно жадничать»), запрещают ему громко плакать («это мешает взрослым»)… Его постоянно дергают: не делай, не шуми, не трогай… И, когда ребенок вырастает, он чувствует себя настолько неуверенно, что все время непроизвольно оглядывается на других: «что подумают?», «что скажут?», «как оценят?». Чрезмерным ограничениям дети настойчиво сопротивляются в подростковом возрасте. Они ведут себя деструктивно, разрушая мир (и отношения) вокруг себя. Но так они пытаются выскочить из тесной скорлупы запретов, разрушить стены, которые вокруг них поставили родители.
Баланс правил не только дает детям ощущение безопасной, стабильной и закономерно текущей жизни, но и поддерживает авторитет родителей. Строгие и чрезмерные ограничения, наоборот, вносят в детскую жизнь ощущение тревоги, нестабильности и лишают нас авторитета. Авторитет – емкое понятие. Можно сказать, что это психологически убедительные правила и ограничения, которые родители предлагают ребенку. Эта убедительность достигается в том случае, если требования внятны, обоснованы и соблюдаются всеми членами семьи. Ребенку трудно расти без поддержки взрослых: узнавать законы мира, в котором он живет, учиться уважать других людей и самого себя. «Конфеты, которые ты взял в магазине, мы вернем продавцу: если никто не будет платить, ему не на что будет жить». Ребенок должен понять: правила взрослые придумали не для того, чтобы докучать детям, сами взрослые им тоже подчиняются. Потому что так устроен мир.

«Кризис трех лет»

Среда, 03 Дек 2014

Q5T9mfz6HHI
Кризис трех лет – непростое время и для ребенка, и для родителей. Для ребенка – потому что он сам иногда не знает, чего хочет, его не понимают взрослые, ребенок прямо соткан из противоречий. Для родителей – потому что они тоже не могут понять, чего хочет ребенок, не знают, как справляться с эмоциональными волнами малыша и как остаться любящим, спокойным и вменяемым родителем.
По мнению специалистов, кризис трех лет характеризуется следующими симптомами:
* негативизм – стремление делать все наоборот и противоречить всем и везде;
* упрямство – настаивать на своем, не потому что очень нужно, а просто так, «из принципа», потому что «Я захотел так»;
* строптивость – подобна негативизму, но ни на кого конкретно не направлена, это просто позиция «против системы», против образа жизни и положения вещей;
* своеволие – ребенок диктует свою волю, через заявления «я сам», даже если не особо умеет это делать;
* протест-бунт – постоянный «бунт на корабле», состояние войны, борьбы, конфликта со всеми;
* обесценивание – все старое, что раньше было дорого (вещи, люди) отвергаются, причем иногда с употреблением всяких бранных слов;
* деспотизм – везде и во всем пытается проявить свою власть.

Самое главное изменение в период кризиса 3 лет – это осознание себя и формирование зачатков личности. Именно в этот период ребенок начинает делить мир на Я и Другие; выделять себя из окружающего физического и, главное, социального мира.
Симптомами этого осознания могут быть: интерес к своему изображению в зеркале, интерес к внешности, нарядам (у девочек), своим способностям и навыкам (у мальчиков, например, к конструированию или лепке, рисованию).

Главный девиз кризиса 3 лет – «Я сам». Это не только проявление личности и индивидуальности ребенка (слово Я), но и основа для формирования самостоятельности, активности и инициативности ребенка. Подавив инициативу этих заявлений, сделав что-то за ребенка, прикрикнув на него или подстегивая неумеху в делах, можно потерять львиную долю его самостоятельности в будущем.

Кризис трех лет несет очень важный и значительный позитивный смысл для развития личности ребенка. Прежде всего, развиваются волевая, мотивационная и эмоциональная сферы. Это новые и прогрессивные личностные качества: упрямство – упертость, стремление достигать целей; своеволие – умение осознавать, чего хочу, а чего не хочу.

Итак, на заметку. Кризис 3 лет у ребенка – это один из самых острых кризисов в развитии, но и один из самых важных. Родителям важно в этот период общения с ребенком не ломать его сопротивление, а найти достойную сферу проявления его самостоятельности. Лучше всего для этого подходит игра.
Автор: Чечеткина Елена Юрьевна.